Тупенький флешмоб. Какая последняя отправленная смс на вашем телефоне?

---

Пока.

If Jesus loves me, why he never buys me flowers?

Дома холодает, тебя не хватает
Зима порабощает
А ты не прощаешь, меня не прощаешь
Где-то пропадаешь, пока
Ведь снег не станет дождем
Пока весь дождь не выльется облаком
Пока-а, пока после ливня радуга
Пока твои песни по радио
И еще много-много разного
Пока
Ночью понурившись, по темным улицам
По грустным улицам одна
А завтра будет день, и ты где-то будешь в нем
А я буду ждать звонка
Ведь снег скоро станет дождем
Ведь дождь скоро выльется облаком, звони
И после ливня - радуга
Ну может быть твои песни по радио
И еще много-много разного - пиши, звони...

запись создана: 27.05.2008 в 07:06

---

На самом деле предыдущая запись была сделана для того, что очистить мозг от фраз "уж замуж невтерпеж", "господа", "по самые мудя". Прошу прощения, если теперь они настойчиво долбятся в вашу голову. А еще у меня есть одно действительно неприятное событие. Заболела мама. Температура 39,1. Если честно, то я слегка в панике, тем боле, что только ушел прошлый повод для беспокойства (не сданная сессия Семена). А если учесть, что мне вчера снился умерший человек... Правда он был даже доброжелательнее, чем в жизни, но все же. Боюсь.

---

Уж замуж невтерпеж.
Учите русский язык, господа. А то есть риск вляпаться по самые мудя.

---

Сижу на тоскливой лекции. Потом еще в деканат и на научный кружок. В тетради рисунки уже сплетаются в густую вязь. А за окном весна, птички и капель

---

Вот сижу я сейчас за ноутом и вяло размышляю, чем разбавить этот до крайности унылый вечер. Тем, кто предложит подготовиться к завтрашнему семинару могу посоветовать идти на прогулку. После дежурства и поимелова мозга до пяти вечера (привет тебе, СамГМУ) я просто не способна на такие подвиги. Читать тоже трудно, равно как и вышивать. Мать болеет, поэтому пришлось выполнить все дела по дому и теперь я ловлю стены из-за того, что голова отключилась, оставив на командование спинной мозг и немного мозжечка. Звонить кому-нибудь либо рано, либо я буду не в состоянии поддерживать диалог. А самое отвратное знаете в чем? В том, что спать ложиться слишком рано. Промучаюсь потом полночи бессонницей.

---

Никак не могу понять одну вещь. Зачем нужны причины, чтобы любить?
Это понимать как то, что если у вашей половины темные волосы и вы ее за это любите, то как только дрожайшее создание с ними что-нибудь сделает, то вы немедленно разлюбите и уйдете. Так что ли???

---

The Cure "Only one"

Oh I love oh I love oh I love
What you do to my head
When you pull me upstairs
And you push me to bed
Oh I love what you do to my head
It’s a mess up there
Oh I love oh I love oh I love
What you do to my heart
When you push me back down
And then pull me apart
Oh I love what you do to my heart
It’s the best oh yeah!

Oh I love oh I love oh I love
What you do to my lips
When you suck me inside
And you blow me a kiss
Oh I love what you do to my lips
It’s so sweet in there
Oh I love oh I love oh I love
What you do to my hips
When you blow me outside
And then suck me like this
Oh I love what you do to my hips
It’s the beat
Oh yeah!

You’re the only one I cry for
The only one I try to please
You’re the only one I sigh for
The only one I die to squeeze

And it gets better every day I play
With you
It’s such a scream
Yeah it gets meta every day I say
With you
It’s so extreme
Yeah it gets wetter every day I stay
With you it’s like a dream

Oh I love oh I love oh I love
What you do to my skin
When you slip me on
And slide me in
Oh I love what you do to my skin
It’s a blush on there
Oh I love oh I love oh I love
What you do to my bones
When you slide me off
And slip me home
Oh I love what you do to my bones
It’s the crush
Oh yeah!

You’re the only one I cry for
The only one I try to please
You’re the only one I sigh for
The only one I die to squeeze

And it gets hazier every way I sway
With you
It’s such a scream
Yeah it gets mazier every play I say
With you
It’s so extreme
Yeah it gets crazier every day I stay
With you it’s like a dream

Oh I love oh I love oh I love
What you do to me…


[неверный медиа объект] [неверный медиа объект]

---

Фуд-корт. Мегасити. На часах без скольки-то десять. Магазины еще закрыты. Сквозь прозрачный купол пробиваются лучи утреннего солнца. Воробьи подбирают то, что пропустили уборщицы. На столе открытая книга. За соседним столиком компания девушек со смехом обсуждают одногруппника. Время идет так медленно, что успеваешь почувствовать каждую секунду. Утро.

---

Love will tear us apart again

When routine bites hard
And ambitions are low
And resentment rides high
But emotions won't grow
And we're changing our ways
Taking different roads
Love, love will tear us apart again


Why is this bedroom so cold?
You turned away on your side
Is my timing that flawed?
Am I feeling surprised?
Yet there's still this appeal
That we've kept through our lives
Love, love will tear it apart again


You cry out in your sleep
All my feelings exposed
And there's a taste in my mouth
As despiration takes hold
Yet, that somehing's so good
Just can't function no more, when
Love, love will tear us apart again

---

Практически полностью перешла на молочные продукты. Скоро перестану есть, начну питаться молоком и кофе и буду вытягивать себе уши. Прищепками.

---

Ночью играли в города. Итогом стали новые понятия: "Левониз Сибири", "Елоховка", "Ебанашки" (соседние деревни, специализирующиеся на разведении кур), "жители нагорного Китая"

---

Советы как разнообразить сексуальную жизнь.

Читали вдвоем с парнем и злобно гоготали на два голоса. А ведь люди верят....

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

читать советы

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал?),
- на яхте в море (На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!??),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок и бард фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде (см. совет №5). Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы.
Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы - прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым, вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
Он будет думать о том, как же ты его достала.

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе - после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.
А из печени сделает чудесный паштет

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится? ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже - работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

Израильтянки, это что, правда? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло и изнутри и снаружи.
А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски

16. Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину, там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. Опс. Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное - уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
Ерунда! Совет № 19 - вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное - не примерзнуть к горнолыжному подъемнику

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце.
А потом убирайся прочь.

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли - и вперед. Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать О_о

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

- Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.
А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа.

- Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку, и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого.
А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого.

- собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.
Совсем сбрендили старые пердуны?, - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 12, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка - страшное оружие, два удара, восемь дыр! И ложкой по лбу врезать - это вам не жук начихал

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей.

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod.
Запись нужно произвести в туалете (см. совет №25), и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка.

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
Что, всю ступню целиком заглотить?О_о

28. И в завершение совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!

---

Есть определенный тип людей. Вроде делают все с лучшими намерениями, а получается все не так. Советы приравниваются к клеву мозга, действия сравнимы с действиями психического больного, а умозаключения отдают деревянностью. Вчера состоялся диалог с таким человеком. Сначала меня долго имели на тему того, что одета я не по погоде (сегодня это продолжилось), а потом заметили синяки на ногах. Предыстория: за день до этого я очень сильно упала, причем дважды. Первый раз ударилась о гранитный бордюр, а второй о кафельную лестницу. Вид ног соответствующий: колени и лодыжки в огромных синяках, плюс довольно сильно потянула мышцы на руке. Привожу диалог как есть:
- Рената, а что это за синяки и царапины у тебя на ногах? Кошка что ли?
- *беспечно* Да нет, это я упала.
- *лицо приобретает выражения сочувствия и понимания* Пьяная была, да?
На этом финиш. Я чуть не начала гоготать в голос. Я совершенно не могу себе представить сколько мне нужно выпить алкоголя, чтобы перестать стоять на ногах и так упасть...

---

День выметания скверных мыслей

Автор рисунка: Misuoka

Автор рисунка: Teawind

Автор рисунка: vaskini-ladoshi

Итак. Берётся качественная, грамотно составленная, безудержно весенняя метла. (� онечно, она может пригодиться тебе, только если к девятому марта где-то внутри осталась хотя бы парочка скверных мыслей.) Лучше всего для создания метлы подойдут следующие ингредиенты: 1) ещё не сбывшиеся почки берёзы; 2) первые за этот год лучи по-настоящему тёплого солнца; 3) талая вода; 4) пара бумажных корабликов или самолётиков из школьной тетради; 5) по вкусу добавить весеннюю влюблённость и прочее мартовское сумасшествие.
Берём метлу - и метём, ничего сложного.
Показателем того, что ты избавился от всего мусора и хлама в голове, станет улыбка Чеширского � ота среди ветвей клёна или приглашение на Безумное Чаепитие, пришедшее по интернету с ящика [email protected]
Автор текста: random_fox

Все праздники марта

---

золотые ворота

Смотри как нежно кладет под язык в рот -
Вкусная.
Падает молча, тихо встает -
Грустная.
Больше не такая совсем, как тогда.
Просто открываются золотые ворота.
Золотые ворота...

---

Купила майку с гремлином Гизмо и короткую юбку аки японская школьница. Вопрос: моих мозгов случайно никто не находил?

---

Это жестоко выносит мозг. По телевизору температура -2,2, а на яндексе -13. Садится солнце и заканчивается капель....
Последние два дня были чудесны, не смотря на повышенное давление. Видимо я все же влюбленный идиот

---

где такой я?

Где такой сон, что дольше ночи длится?
Нежная сказка, - ну прямо удавиться.
Где такой сон? Не перестать удивляться.
За это, наверное, не стыдно стреляться.
И где такой день, куда не лень возвратиться,
Чтобы выпить его до конца и свалиться?

И где такой я?
Где такой я?

Где такой я, чтоб познакомиться ближе?
Лицом к лицу "Доброе утро" услышать.
Где всё это такое, чтобы было не глупо,
Чтобы не одеваться, хотя уже утро.
Открывать занавески, взбивать одеяло,
Нас не разделяют на много и мало.

Где такой я?
Где такой я?

И где ты, такая, что прощает ответы
Молчанием на вопросы? А песенка спета.
Невероятно уже, уже невозможно,
Назначить свиданье, приобнять осторожно.
Сплошные загадки, ни дня, ни сна, ни терпенья.
Ждать я не умею, я в недоумении.

Где такой я?
Где такой я?
Где ты моя?
Где...

---

Isolation.

Здравствуй, печаль. Я прекрасно знаю, что со стороны у меня все прекрасно чуть менее, чем полностью. К сожалению, это не спасает от головной боли, ночей без сна и немотивированных приступов гнилостного настроения.


Be clear every day, every evening
It calls here aloud from above
Carefully watched for a reason
Mistaking devotion and love
Surrendered to self-preservation
From others who care for themselves
But life as it touches perfection
Appears just like anything else


Isolation
Mother, I tried, please believe me
I'm doing the best that I can
I'm ashamed of the things
I've been put through
I'm ashamed of the person I am


Isolation
But if you could just see the beauty
These things I could never describe
Pleasures and wayward distraction
Is this my wonderful prize?
Isolation