Здесь должен был быть пост про окна, гормоны, уборку, тяжелую женскую долю и одиночество, но я слишком устала, поэтому вот вам песенка, а напишу, когда хоть немного отдохну.

Чайф - Я рисую на окне

Я рисую на окне
Глаз твоих косые стрелы.
Я играю на трубе
Водосточной неумело.
Я тебе построю Кижи,
Взяв от спичек коробок.
Я летаю над Парижем,
Задевая потолок.

Я рисую на окне,
Я смотрю в пустые стены,
Оставляя на песке
Совершенные поэмы.
Я раскрашиваю грёзы,
Я витаю в облаках, о боже,
Может,
Может просто я дурак.

Отчего от счастья слёзы,
Слёзы горя, горя море,
Счастья тихий ручеёк,
Убегающий в песок.
Я рисую на окне,
Сам с собою громко споря.
Поиск истины в вине,
Истина чего-то стоит.

Спит кукушка на часах.
Может поздно, может рано.
Нет у времени стоп-крана,
Нету крыльев на руках.
Где-то там засох в пустыне
Счастья тихий ручеёк.
Я один в своей квартире
А над небом - потолок.

---

Сижу на дежурстве. Пациент один, но зато с крайне смутной клиникой. Пока наблюдаем. Хирурги как всегда прекрасны и изумительны. Сегодня весь вечер перезванивались с больницей, где летом проходил практику мой друг. Оказывается это довольно странно, когда ты знаешь о ком говорят сейчас, думаешь, что там должен быть еще и твой друг, которому можно позвонить и узнать подробности, а потом соображаешь, что нет. И еще в очень многих вопросах нет.
В целом неделя бессмысленная. Одна радость - окна поменяли. И с подругой завтра должна увидеться.

---

Вынужденное безделие выматывает гораздо сильнее, чем я предполагала. Сейчас на паре у нас перерывы по 2 (!!) часа. Но раньше не отпускают. Мы сидим до половины третьего в лучшем случае. В итоге еле держусь на ногах, абсолютно без сил и не представляю, как пойду на дежурство завтра. Хотя, пока была хирургия, могла жить несколько дней в абсолютно бешенном ритме, сутками не выходя из больницы. Осталось выдержать два дня.

Еще дома меняют окна, а в выходные, если все сложится, буду красить стены.

И в субботу на свадьбу иду, да.

---

Никогда бы не подумала, что скажу эту фразу, но идея уехать на день в тлт была лучшей за последний месяц. Сегодня действительно получилось отдохнуть и вернуться домой хоть и уставшей, но в хорошем настроении. Возможно мне даже не будут сниться кошмары.

Люблю я хирургов странной неземной любовью.

---

Нормальные люди в тайне от родителей бегают к мальчикам, а я дежурить на хирургию. Делаю это исключтельно для того, чтобы упростить жизнь, слишком уж не хочется в тысячный раз слушать про мое хрупкое здоровье и необходимость отдыха. Никто почему-то не понимает, что если я сейчас дам себе отдохнуть, то просто сойду с ума. Я и так, если сплю больше трех часов, то вижу один и тот же сон, а потом просыпаюсь с криком. И не сплю уже до утра. Просто сижу, читаю. Музыку слушаю иногда. Как тупая телочка, которой не хватает ЕГО. Мозга в смысле.

Сейчас, прячусь в комнате и пью вино. А вдруг поможет. Как я жалею о тех недавних временах, когда я была самодостаточна, как бронзовое пресс-папье. Дальше можно вести длительные размышления о чувствах, но лень.

Что странно не могу заставить себы плакать или устраивать истерики. Хотя понимаю, что мне бы скорее всего стало бы легче. Ну был один вечер. Точнее пара часов одного вечера совершенно поганого дня. А потом все. В смысле совсем. Я не понимаю себя и того, что происхоит вокруг. Страшно.

Весной или в начале лета планирую съехать от родителей. Нужно искать кого-нибудь, кто согласится жить со мной. Собственная квартира мне светит только после замужества, а это событие в моей жизни точно в ближайшие пару лет не произойдет.

Да, а новый год планирую встречать в больнице. Как раз дежурство экстренное

---

Нашла в черновиках на почте. Так и не отправила. Это было бы слишком уж.

У меня к тебе знаешь, что?

Килограмм переваренных фотографий,

стопки недоглаженных эпитафий,

След от дорог, на ступнях.

Ах.

У меня к тебе знаешь, кто?

Чайка Ливингстон, та, что у Баха,

Человек-волк Гессе, мальчик-рубаха.

Я старик, я же море Хэмингуэя.

Как я смею?

Как видишь, смею.

У меня к тебе знаешь, как?

У меня к тебе — снегами,

теми, что валят в июне,

рано?

(Рано, бело, смело, мгновенно,

ненарочито, бегло, бесследно)

но.

К тебе

Я как парашют нераскрытый над океаном.

Слушай, ты не растаешь?

а вдруг ты — растаешь?

У меня к тебе знаешь,где?

В самой ржи, что у Сэлинджера, в поле,

В сырости Маркеса, в старом Макондо.

У меня к тебе.

У меня к тебе знаешь, чем?

Ниже ребер и тише предплечий,

(представляешь, мы — бесконечность!).

Представляешь, нас — пустыня.

Я — внутри. Меня — много. Сильно

тянет к.

У меня к тебе знаешь, сколько?

У меня к тебе миллион.

Миллион каблуков, языков, междометий,

твои сонные позы,

горькие плечи

дышат мысли чужие.

Не.

Я кричу тебя на

иврите!

Я теряю твои

лица!

Я тебя.

---

И вечный бой! Покой нам только снится... (с) Хирургия дает мне прекрасную возможность отключаться от проблем. Вчера осталась дежурить на всю ночь и не пожалела. Это именно то, чего мне не хватало. Прости мама, из меня не получится терапевт.

---

если следующая неделя будет такой же, как эта, то останется только один выход: пустить себе пулю в лоб

---

- Ты знаешь, что это называется отправить человека на тот свет со спокойной душой?

- Знаю, пей уже

---

Сегодня лишилась дивана в комнате. Мало того, что я и так болею, так мне еще до пятницы на матрасе спать, а может и до субботы. За окном дождь, безумно ломает куда-то идти, но дела есть дела.

Странна моя жизнь в последнее время, но все равно несравнимо лучше, чем раньше.

Завтра буду двигать шкаф

---

И еще из прекрасного. Сижу в комнате, ничего особенного, вид абсолютно затрапезный: волосы мокрые в пучок собраны, очки, майка размеров на 10 больше моего обычного, банка пива, книги по проктологии, ноут и тетрадка, готовлюсь к занятиям. Заходит мама, долго внимательно смотрит, как я пытаюсь разобраться в операци, потом говоит:"ну не понимаю я, что в тебе мужики находят, странная ты у меня все таки". После чего, не дождавшись ответа уходит.

Вот что это было?

---

Наконец-то мой идиотизм начал приносить положительные результаты. Сегодня я недвусмысленно послала группу в их стремлении ничего не делать и осталась в операционной, а потом ушла на перевязки с врачом. Как итог, когда мы были в перевязочной, и пришел одногруппник посмотреть, объясняли все только мне фразами "а помнишь мы с тобой говорили", "а помнишь ты видела в операционной". А потом меня оставили писать дневники в историях в ординаторской и даже дали готовые бланки дневников, а не заставили писать от руки, не говоря уже о том, что я единственная, чье имя знает врач. Своих питекантропов увидела только ближе к часу дня (не могу сказать, что была сильно огорчена этим обстоятельством), они уже успели поесть, пару раз выпить чай и опухнуть от безделия, а я была голодная, но страшно довольная. Потом ушла в терапию дежурить и практически сразу верулась, но уже в качестве субординатора-терапевта. Какие глаза были у моего куратора-хирурга, не передать словами. Завтра короткий день, так что мало что успею. Зато впереди длинная ночь с книгами, потому что проктологию, как ни печально приходится учить с нуля

---

Выходные были прекрасны до 8.25 сегодняшнего дня. В 6.30 я отправила человека на работу, предварительно накормив его завтраком, и легла в кровать, мечтая о том, что сегодня я высплюсь и посвящу день себе любимой. Ага, конечно. В 8.25 раздался звонок телефона, от которого я похолодела и который означал полный крах моих планов. В 8.30 я стояла на крыльце со спящим ребенком на руках, глядя в след удаляющейся машине и мечтая умереть. Ладно я хотя бы не пила вчера, так что голова работала относительно неплохо. Ну собственно дальше рассказывать нечего. Сейчас прячусь с ноутом на кухне, усыпив ребенка чтением хирургии вслух, считаю часы и минуты до 9 вечера, когда за племянником вернутся родители. Как ни странно, я даже успела сделать кое-что по дому и приготовить еду. Мне кажется из меня выйдет отвратительная мать

---

поднимите мне веки, слишком много любви

---

Вчера на фейсбуке в друзья добавился какой-то парень со сложнопроизносимым арабским именем. Сегодня утром он прислал мне сообщение с фотографией младенца и вопросом не мой ли это ребенок. Реально что ли где-то открыли мешок с дураками?

---

Мой телефон начал жить собственной жизнью: ночами он начинает сам(!!) звонить на последний набранный номер. В общем, кто чаще всего попадает под раздачу догадаться легко. Правда вчера благодаря этому свойству удалось хорошо провести время.

А еще меня страшно достали люди, которые не понимают, зачем я свое свободное время провожу в больнице, вместо того, чтобы отдыхать/гулять/спать/сидеть за компом/пить (нужно подчеркнуть). Вчера чуть с братом не поругалась из-за этого. От скандала его спасло только то, что в ординаторской помимо нас были люди. Жаль, что август заканчивается, понимаю, как много не успеваю сделать, из-за этого немного печально.

---

Сегодня свело ногу судорогой. Причем как-то особенно сильно, а время уже к одиннадцати вечера. Звонок парню ничего особенно не дал, кроме кратковременного чувства спокойствия, но пришлось ковылять в ближайшую больницу, чтобы они хоть что-нибудь сделали. После укола я радостно упала в обморок прямо на кушетке. Пришлось еще и под системой полежать. Только недавно вернулась домой. После того, как зашла в квартиру поплакала конечно же. Вернется парень, вцеплюсь и не отпущу никуда, уж больно страшно одной было. А врачи в больнице очень милые, да.

---

Все таки некоторые люди просто рождены для того, чтобы бить их в лицо с разворота. Желательно ногами, если позволяет рост

---

Киев. Борисполь. Еще один перелет и я в России. Затем еще 16 часов на поезде и я дома. По сути я непрерывно куда-то еду с 25 июля. Я проехала правтически все побережье Италии, Чехию и Австрию. Я ехала на автобусе, поезде, пароме, машине и летела на самолете. Я грязная, в грязной одежде, мечтаю помыться и уснуть в нормальной кровати часов на 20, чтобы мне периодически приносили еду и алкоголь. У меня в конце-концов болят плечи от тяжелых сумок и я не ела со вчерашнего обеда, потому что мне уже даже есть не хочется. Когда я приеду, то первым делом кинусь запихивать вещи в стиральную машину, а вторым готовить себе еду. Нормальную человеческую еду. В общем все поняли, как сильно я устла и как сильно я хочу уже оказаться дома

---

Комната завалена вещами. Пакую багаж. Сегодня вечером сяду в автобус и отправлюсь в Италию. День обещает быть долгим и полным ожидания. На самом деле я бы очень хотела, чтобы этот автобу отвез меня в Самару к родным и друзьям, но увидеть море это мечта последних месяцев, иначе ни за что не решилась бы на подобную авантюру. Практически всю следующую неделю проведу в дороге, но зато увижу Австрию и Всю Италию с севера на юг, а потом в обратном направлении. Затем самолет, поезд и дом. Наконец-то.

Хорошо, что я научилась не жалеть о своих поступках. Но в следующий раз хотелось бы ехать с кем-нибудь просто для того, чтобы можно было обсуждать увиденное, а не просто рассказывать в скайпе или в сообщениях

Фото с практики. Я же не только по экскурсиям ездила